拥有《少年的你》同款原生家庭，我们该如何“甩锅”自救？

国庆档后第一部爆款，《少年的你》上档7天，票房突破8亿，首周票房5.8亿，评分高达8.6，这样一部校园题材、流量主演的电影收获如此成绩，着实令人欣喜。

电影在多方面给观众带来惊喜，不仅是青年演员们开挂的演技，剧情上也深刻的触及到校园霸凌。

校园暴力，一直是国内引而不发、却危害深远的问题，因为涉事方都是些未成年的孩子，如何管控、如何避免，分寸都难以掌握。产生霸凌的原因，与其归咎于未成年人品性不佳，不如探求至原生家庭在素质教育上的缺失。

电影中校霸魏莱，天使面孔、恶魔本性，尽管姑娘花一般灿烂，可灵魂已从根儿上枯萎。可又是什么原因造成魏莱没有“未来”呢？

父母的高期待，魏莱的多次落榜，现实和理想的落差造就魏莱的苦闷。她用最残酷的手段磋磨同学，却也会因担心爸妈知道自己的所作所为而焦急害怕。

因为一次考试失利，魏爸爸就能大半年不理女儿。原生家庭的这口锅压得魏莱喘不上气，唯一发泄的方式就是回敬给比自己软弱的同学身上。

其实，《少年的你》可不只有魏莱原生家庭失格，陈念母亲倒卖假面膜不得已四处流窜；小北爸爸不知所踪、妈妈是妓女，几个烂透了的原生家庭像个连环追尾事故，直接影响了孩子的童年，也间接促成校园霸凌的产生。

电影里，小北陈念相互拯救，可现实里被不合格的原生家庭荼毒的孩子们，可没他们那么幸运。现实中如果我们不幸拥有《少年的你》同款原生家庭时，该如何自救甩锅呢？

01 停止自我惩罚：谁犯错，谁承担

最爱揽责任的人，其实是小孩儿。

有很多心理咨询师都表示，孩子是家庭中最敏感的情感接收器。当父母吵架时，他率先感受到不安全，很可能通过哭闹、故意闯祸、变得超乖超懂事、生病来分散或转移父母的注意力。

而在原生家庭的伤害中，孩子也会在本能or受虐方父母的教唆下认为“一切都是我的错”。

如果成年后，受害子女依旧分不清主要责任，就会用一辈子的时间承担父母的过错，而过错方有恃无恐，受害方却一直压力山大，内心不停自我埋怨、自我惩罚。

资深心理咨询师苏珊博士针对自己多年的临床案例写就《原生家庭》一书，其中提出“你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。”

孩子们因为在有毒的原生家庭中成长，被迫承受了不能分裂家庭，我不能让爸爸/妈妈离开的责任，以此守护家庭，让他们分清主次责任非常困难。可如果一直自责，受害人很可能陷入自残、抑郁甚至用违禁品要麻痹神经的泥沼中。

02 别压抑愤怒，释放压抑许久的伤痛

原生家庭的伤害之所以是致命的、长久的，甚至是无解的，最关键的原因就是社会背景下，人们对宽恕的执著。

在东方的思想里，一直把“恕”放到了很高的位置上，要求人们做到以德报怨；受到伤害，报复为下、宽恕为上。潜移默化的影响，在人们潜意识中建立起“宽恕才正确”“不宽恕，就是自私、小气，没有道德。”

可大家忽略了一点：“恕”之所以被捧上神坛，就是因为做到的人太少。人们用圣人标准约束自己，为达不到而自苦。

而在原生家庭的问题上，宽恕有成为受害者心中的必要结果，“孩子原谅父母这是天理啊”，包括连很多资深心理师与宗教都认为，原谅和宽恕是疗愈原生家庭伤害的必然，然而在这种情况下的受害者情况却没得到丝毫改善。

因为孩子内心会父母的伤害而愤怒，疗愈中又陷入“是我不够宽容”的陷进，让甩掉原生家庭的包袱变得更困难。

所以，在正视伤害责任人后，应当忘记原谅，别压抑情绪，用发泄愤怒来解除原生家庭带来的心防。

资深心理咨询师苏珊博士在自己的《原生家庭》一书中，解释了发泄愤怒对疗愈童年创伤的必要性和优势，并鼓励受害者通过想象、书信、互助小组来发泄长久压抑在心头的愤恨。

她认为“只有释放内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。”

03 将父母拉下神坛：伤害你的人，不必太过尊重

原生家庭的伤害之深还因为“父母是世界上最伟大的人”的思维定式。

我们不怀疑这句话的真实性，但调查结果显示，有毒的父母比我们相信的多，而他们的孩子无一例外的都在爱与恨中挣扎。

因为这个公理，让所有孩子都对父母天然的带有崇拜和期待，即便他们做法有毒，被控制的受害者还会将父母的话当成圣职，不敢违拗，尽管心里一万个不乐意。

而已故的父母更多了一层“死者为大”的传统枷锁在上面，神坛的“供奉”等级都高了一阶。

那些给子女带来无尽痛苦的、毒害影响至死的恶人却享受着父母光环的庇佑相安无事，而子女们却被情感遗毒长久摧残。

只有将有毒的父母从神坛拉下来，让他们回归一个凡人的位置，以平等的视角审视父母，从能让你有勇气面对曾经的伤害，找到力量平衡。

04 重新建立自我评价系统

人的一生可能出现的伤害无数，而原生家庭的迫害最为特殊，它不会随时间淡忘，反而“历久弥新”，时刻让创伤记忆浮现。它不仅深入骨髓，还能穿越时空、生死来掌控受害者的生活。

施暴者同样也是这个世界与自己最亲密的人，受伤的孩子在这样的矛盾中长大，成年后的分寸感极难拿捏，一方面受到社会要求，自己必须尽到赡养和陪伴的义务，另一方面又因童年创伤浮现而厌憎、疏离。

对他们好、不甘心，对他们坏、还对不起良心，最关键的是，父母的贬损、伤害绝不会因为孩子成年而停止。

人在受到情感威胁和攻击时往往最脆弱敏感，上司无故责难，会委屈；朋友的攻击，会伤心；而失格父母的无理取闹更让我们崩溃。此时，与有毒的原生家庭“划清界限”，重塑自我评价系统，就是“甩锅”的重中之重。

所谓“划清界限”，用《原生家庭》的作者苏珊博士的话就是“自我界定”，注意，自我界定不等于自私自利，而是让受孩者在关系父母和自我人格重建中找到一个平衡点。

很多有毒家庭长大的成年子女不敢维护自己的权利，就是因为混淆了“自私”和“自我界定”的概念，当无理诉求到来时，孩子往往因父母的责难忘记维护自己的初衷，被情感裹挟，往往疯狂和悲伤。

当受到负面贬损的攻击时，苏珊博士在书里推荐使用非辩护性对话来表明受害者立场。建议使用

“哦”“明白了”“你可以坚持你的看法，但我不赞同”“让我想想”“抱歉，让你伤心了”

这些非辩护性回答，如同打太极拳一般将贬损的话转移出去，帮助你表明立场、平静情绪。对于一般人来说，模糊回答不难，但原生家庭受害者，则需要多多练习，锻炼出勇气，才能“御敌”。

电影《少年的你》在国庆档后点燃了国内观影情绪，这不仅是部触及校园霸凌的电影，同样是原生家庭受害的一记警钟。

校园暴力的成因多方面，而原生家庭的教育则是导致悲剧的直接原因，父母的品行和教育方法关系到祖国的未来，希望观影的父母能反省自查，避免因无知伤害孩子。

而对于已经受到失格家庭荼毒成年的孩子，也该明白：生活是你自己，伤害已经造成，就该奋起自救，避免曾经的悲剧继续影响未来的生活。希望这篇文章能给予你甩锅的勇气，如果原生家庭的荼毒过于严重，还要积极就医，将这场继承性的悲剧在你身上终结。